《27条幽默笑话句子134句》可能是您在寻找句子过程中需要的内容，欢迎参考阅读！
1、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
2、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！
3、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”
4、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”
5、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
6、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…
7、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！
8、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。
9、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。
10、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！
11、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。
12、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
13、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……二十刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……
14、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。
15、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……
16、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。
17、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”
18、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……
19、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：“一会儿把我的发型弄乱了。”全体笑喷，因为他剃的是寸头。
20、一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！ 儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！
21、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
22、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
23、省油的灯绝不是好灯！
24、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
25、该花的花了，该买的买了，购物爽了，钱也没了，现在悔了，没有用了，发条短信提醒你了，花钱不要太盲目了，挣钱实在不容易了，合理运用最是好了，最后祝你财神滚滚挡不住了。
26、妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
27、妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
28、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
29、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：“有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。”
30、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？”女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”
31、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
32、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
33、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
34、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
35、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
36、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
37、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
38、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
39、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
40、?丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
41、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……
42、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”
43、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
44、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”
45、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…
46、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
47、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。
48、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。
49、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。
50、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
51、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
52、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
53、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
54、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
55、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
56、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
57、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
58、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
59、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
60、我是一坨风干的牛粪。
61、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
62、高科技时代高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去
63、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
64、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
65、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
66、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
67、我不会飞，不管为了谁。
68、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴富态臭美
69、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
70、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
71、该花的花了，该买的买了，购物爽了，钱也没了，现在悔了，没有用了，发条短信提醒你了，花钱不要太盲目了，挣钱实在不容易了，合理运用最是好了，最后祝你财神滚滚挡不住了。
72、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：“一会儿把我的发型弄乱了。”全体笑喷，因为他剃的是寸头。
73、妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
74、一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！ 儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！
75、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
76、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
77、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
78、妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
79、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？”女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”
80、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
81、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
82、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
83、省油的灯绝不是好灯！
84、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
85、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
86、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！
87、不听好人言死在我面前~~~
88、虽然很长时间没见面，但你会发现他手机里保存的可全都是你发给他的暧昧短信。
89、茶，要喝浓的，直到谈而无味；酒，要喝醉的，永远都不要醒来；人，要深爱的。要下辈子还要接着爱的那种；爱人，要永远的，就是现在看手机的这个人。
90、最近无心学习好愧疚 总在犯错之后默默忏悔的毛病真是一直没变 我的生活好像离不开书 真心感觉手机好无聊 我严重怀疑自己不是九零后
91、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
92、在这个高科技飞速发展的时代，你我相依为伴可好？——亲爱的手机
93、手机铃响，那是问候；手机唱歌，那是祝福；手机震动，那一定是握住了你的手。考研成功！的朋友。
94、手机震，有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦……那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，她接了……“你开下门吧，我还是不敢敲。”
95、手机开，笑颜展，信息报到来请安；好运交，财神到，愿你跨年哈哈笑；情如意，业辉煌，愿你来年幸福长；花常开，水长流，愿你恩爱到白头；迎新年，信息传，愿你时时都平安。
96、六一将近，同样是组国的花朵，山里的孩子却交不起话费，甚至打不了电话，帮手机号XXXXXXXXXXX的小朋友冲值话费，献上爱心，让世界充满爱！
97、总会在闲暇之余想起你，总会不知不觉谈起你，总会在恶劣的天气担心你，打开手机，总想发短信给你，我的铁哥们，我想你了，记得照顾好自己，没事多联系！
98、手机是我们现在必不可少的一个随身物品，可我怎么感觉被手机绑架了，想扔了，又离不开，只能一个字形容！
99、大家现在都离不开手机沟通少的可怜不知道将来想起在亲人身边的日子一直这样低着头不说话会不会后悔呢
100、没有手机的这段日子我过的很好，因为有你从未离开我。
101、我的手机会一直为你开着，如果你肯原谅我，随时可以联系我。
102、生活和我想的有些出入，我以为能专心一处，却往往会被各种零碎分心，我以为课本在旁边书桌整理得干净就能专心，到头来手机还是离不开手。
103、生活再也离不开手机了！起床的第一件事是摸手机。突然发现。我对你的爱却与日俱增。
104、我点击整个冬天看到了你的笑颜，我复制你的笑脸粘贴在我的心间，我下载我的思念把它另存为永远，我打开我的手机给你最美好的祝愿：圣诞节快乐！
105、可是自己感觉已经离不开手机了。今天立个小flag。早早睡觉。再也不微信了。
106、茶，要喝香浓的；路，要走笔直的；饭菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香喷的。啊！拿手机的这只就不赖。哈哈！
107、我恨不得一下子扎进你的手机，变做短消息说："我喜欢你！"
108、现在还一直睡不着手机放下又拿的真是一秒都离不开啊是只有我这样嘛咦再不睡就要12点了希望一切顺利那一定是沾了你们的好运晚安喽。
109、你不是离不开手机，你是离不开手机那边的他。
110、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
111、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
112、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
113、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
114、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
115、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!
116、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
117、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
118、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
119、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
120、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
121、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
122、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
123、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
124、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
125、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
126、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
127、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
128、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
129、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
130、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
131、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
132、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
133、今后的路，我希望你能自己好好走下去。而我，坐车！
134、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
