《qq空间爆笑说说142个》可能是您在寻找精选句子过程中需要的内容，欢迎参考阅读！
1、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
2、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
3、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
4、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
5、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”
6、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
7、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
8、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
9、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
10、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
11、“三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！”看完我竟无颜以对……
12、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！
13、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
14、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
15、“春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄”
16、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，
17、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
18、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”
19、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
20、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
21、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
22、老大爷去银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”……
23、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
24、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
25、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
26、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
27、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
28、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！”
29、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
30、年末了，在我QQ空间朋友圈里卖鞋包卖衣服卖文玩卖名表卖手机卖面膜卖化妆品卖减肥药卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
31、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
32、“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”
33、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
34、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
35、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
36、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
37、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”
38、网友发帖说：“我三十多了觉得自己老了怎么办！”一回复亮了：“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。
39、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
40、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
41、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
42、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
43、“快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德”
44、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
45、“有没有认真地等过一个人？”“有啊。”“谁！”“公交车司机。”
46、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
47、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
48、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
49、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。那能给叔叔买包烟吗？
50、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
51、你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。在你那双又大又亮的眼睛里，我总能捕捉到你的宁静，你的热烈，你的聪颖，你的敏感。
52、某一天你我暮年，静坐庭前，赏花落，笑谈浮生流年。今夕隔世百年一眼，相携而过，才知姹紫嫣红早已看遍
53、说起你的名字我会沉默我会笑而不言可谁都知道我们曾经情深似海。
54、有形的物体总有一天会坏的。
55、如果我忘了你，你会不会失落，你会不会难过。
56、有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。
57、我什么都知道只是不讲把自己弄的很忙其实是假装。
58、花一些时间，总会看清一些事情。经历一些事，总会看清一些人。
59、慢慢的发现，爱一个人就是毁了原来的自己。
60、Arealfriendisonewhowalksinwhentherestoftheworldwalksout.真正的朋友会在整个世界都离你
61、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！
62、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
63、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
64、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”
65、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
66、“春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄”
67、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
68、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
69、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
70、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
71、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
72、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
73、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
74、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
75、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，
76、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
77、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
78、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
79、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！”
80、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
81、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
82、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
83、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
84、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
85、茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
86、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
87、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
88、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子”…
89、有些人虽然只是短暂的交集，不言不语在平静的面容下隐匿着满怀的悸动和褪不去的层层印记。
90、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。衣服店：包**，衣冠勤售，衣拉客。茶馆：纯心找茶，井茶局。美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。-
91、特色错别字：检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。
92、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……-
93、公熊猫要与母熊猫ML，母熊猫奋力抵抗，誓死不从。公熊猫失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
94、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
95、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
96、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
97、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
98、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
99、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！-
100、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
101、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
102、**说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这**太负责任了。
103、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
104、有才而高调，是强人；有才而低调，是能人。强人令人畏，能人使人敬；强人树敌多，能人盟友多；强人智商高情商低，能人智商高情商亦高。宁做强人，不做庸人；宁做能人，不做强人。
105、“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”
106、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
107、真正能陪你到最后的人，不是你强撑着睡意和他聊天到深夜还不敢告诉他我困了的人，而是你随时和他说我困了就可以放你去睡的人。因为你永远不必担心你们过了今晚就会没有明天。
108、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
109、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
110、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！”
111、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
112、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”
113、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
114、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
115、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
116、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
117、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
118、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
119、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
120、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
121、“有没有认真地等过一个人？”“有啊。”“谁！”“公交车司机。”
122、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
123、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
124、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
125、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
126、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
127、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
128、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
129、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
130、“说，你除了吃还会什么？”“还会饿。”
131、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！
132、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
133、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
134、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
135、我是一条集齐了抬头纹泪沟纹法令纹的鱼，简称三文鱼。因为纹都很深，所以是深海三文鱼。
136、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
137、人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时。
138、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
139、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
140、别人打游戏连老婆都有了，我打个游戏连妈都没了
141、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
142、大部分加班的反正没结婚，回家也是打游戏看手机，不如在公司玩啊，还有人搭伴。
